INDRAMAYU Oh… INDRAMAYU

                Indramayu yah! Kalau ngomongin soal indramayu, jujur pada awalnya saya kurang tahu tentang indramayu sampai akhirnya saya kuliah di slah satu universitas di Indonesia, saya mempunya teman satu kelas, satu perjuangan yang katanya berasal dari indramayu kita samarkan saja namanya menjadi “Michael” karena demi keamanan, kesejahteraan, kenyamanan, ketentraman, serta kemandirian sang pemilik nama.

                15/09/2016 kalau tidak salah hari jumat, saya pernah bertanya soal indramayu ke si Michael ini :

Saya                       : Eh… Kel (Michael) emang indramayu itu kaya apa sih? (Saya bertanya dengan penuh antusias)

Mcl (michael)     : Indramayu itu sebuah kabupaten di jawa barat dengan lintang bujur timur 107”51’-108”36’ dan lintang selatan 6”15’-6”40’ (Menjawab dengan sepenuh jiwa dan raga) “ karena dia emang pinter dalam geografi samapai menjelaskan daerahnyapun yah seperti itulah”.

Saya                       : Enggak yang saya maksud budaya & Kesenianya apa aja sih emang?

Mcl                         : Budaya yah! Sebenarnya agak males kalau ngomongin budaya, tahu pantura kan?

Saya                       : Tahu-tahu yang biasa disebut-sebut pedangdut di youtube yang nyanyinya sambil ngangkang ituh kan?

Mcl                         : iyah itulah… jadi karena jalur pantura merupakan salah satu jalur di indramayu salah satu budayanya ya yang tadi biasa disebut “Organ Tunggal”!

Saya                       : Kenapa harus malu, Bukankan itu seni… Bukankah budaya itu sudah terkenal bahkan sampai seluruh pedesaan tak ragu lagi dangdut atau yang di sebut-sebut organ tunggal tadi menyeluruh otomatis kamu harus bangga dong akan budayamu tadi…!!!

Mcl                         : widih jawabanmu keren juga. Ok, besok malam kita dangdutan nonton organ tunggal yu…?

Saya                       : Hayu masih mau di goyang…!!!

Mcl                         : Hahah… Dasar (Tersenyum dan berpikir)

                Keesokan harinya saya searching di google dan yang saya dapat adalah budaya di indramayu bukan itu saja ada budaya yang bernama tari topeng tepatnya tari topeng kelena kencana wungu yang menceritakan ratu kencana wungu yang dikejar-kejar oleh prabu menak jingga yang tergila-gila kepadanya (Cinta memang kejam kawan) ternyata pas nonton di youtube gila budaya ini keren banget apalagi di iringi kendang dan rebab… ajib, asoy banget di telinga… pokonya indramayu kerenlah pengen kesono jadinya, mungkin kapan-kapan semoga ada waktu kerumah si Michael sekarang jadi pengen tahu lebih banyak lagi tentang INDRAMAYU http://www.indramayukab.go.id/.

                Jangan menilai sebuah daerah atau kebudayaan daerah secara kacamata orang awam karena kita tidak mengerti estetika yang terkandung didalamnya, seperti organ tunggal yang memberi  energi untuk berjoged, seperti tari topeng yang memberi semangat mengejar pujaan hati… Cintai Budaya Indonesia, Cintai Indramayuhttp://www.smartfren.com/id/.

Filosofi Khitan (Sunatan)

                Khitanan apakah itu? Seperti yang kita ketahui khitanan itu wajib bagi kaum adam dan sunah bagi kaum hawa... dan sampai saat ini telah banyak spekulasi tentang khitanan ini, sampai akhirnya ada seorang anak muda yang bernama alim (sebut gua) Berhasil menyimpulkannya menjadi “Khitanan Adalah prosesi penyembelihan burung serta merta menggunakan alat tajam tersertifikasi halal berlandaskan syariat islam demi kemaslahatan umat beragama dan terlahirnya generasi baru yang Menjadi kader-kader penerus bangsa tanpa pamrih juga relawan-relawan massa depan yang kompeten dalam bidangnya (widih bahasa gua Udah kaya insinyur lulusan cayur ajah yah!!!)...” Tentunya yang kita ketahui khitanan adalah syariat islam yang di awali oleh nabi ibrahim As hingga saat ini menjadi trendy di kalangan umat muslim sampai kaum-kaum dari agama lainpun mengikuti hal yang di sebut khitanan ini dengan alasan kesehatan... Sekarang luh Masih ragu akan islam?.

                Kalau Ngomongin hitanan gua tuh inget kata pertama  yang gua ucapin ke nyokap setelah khitan di dokter untuk pertama dan terakhir kalinya, Mungkin kalau anak-anak lain yang normal ketika habis sunat bilang “mah... ayam gorengnya mana?” Atau “mah... Beliin Mobilan Yah?” atau lagi “Mah... Obat cacingnya mana?” Kalau gua beda cuy , guamah gak kaya gituh Yang pertama kali gua ucapin ialah “Mamah... Paruh Gua kemana? (dengan suara sedu  karena kehilangan paruh yang telah kurawat selama 5 tahun)” dan “Mah... Inih Kapan Tumbuh Lagi?” Kata yang mungkin orang normal nggak pikirkan karena nggak ada orang yang normal mikirin hal yang nggak penting kaya ginih. J

                Hmmzz... Khitanan versi cewek ama versi cowok jelas beda... kalau cewek abis khitanan ituh di kasih makan terasi... Ya elah murah banget kan?... sedangkan cowok lebih highclass cuy dikasih makan ayam goreng (Mantap), tapi mungkin setimpal karena khitan cowok lebih sakit daripada khitan cewek, dan yang enak dari khitan adalah luh kalalu abis khitan pasti permintaanya dikabulin ntah orang tualuh mungkin kerasukan sinterklas atau peterpan yang jelas mereka tiba-tiba menjadi teramat baik sebaik-baiknya, Ampe Pas gua khitan...  Gua waktu itu minta sebuah Ps Tapi Nggak dikabulin karena alasan agama, norma susila, dan kesopanan, tapi gantinya ialah mereka beliin gua aquarium plus dengan ikanya yang gendut-gendut kaya badut abis makan kentut yang di campur ama katut... guapun bergembira ria dan senang tak terkira. Nggak Rugilah Kehilangan Paruh J.

                DI Akhir, Gua Punya pesen buat para cowok... cepet-cepetlah kalian khitan karena kalau luh tua duluan yang di takutkan adalah khitanya nggak pake gunting lagi melainkan pake gergaji apalagi gergaji mesin... Naudzubillah... Mungkin Sekian yang bisa gua sampein semoga yang baik bisa diserap dan yang jelek bisa disaring terima kasih gua alim... Wasalam.

KISAH DARI SECERCA VOUCHER

                Hey Kaum Adam Dan Hawa... Gua Alim Fikri Siswa Paling Ganteng Di MAN KRONJO Kalau Siswanya Cewek Semua Kecuali Gua, Gua Salah satu Manusia Endemik Yang Tinggal Di Blukbuk, Desa Indah Yang Penuh Bermacam Kesenian Dan Kebudayaan Terutama Seni Tanah Liatnya Yang Biasa Disebut Dengan Batu Bata L, Kali Ini Gua Pengen Mosting Kegiatan Gua Saat 02 Agustus 2015 Yang Pergi Ke Gramed Buat Belanja Buku-Buku Yang Tentunya Bisa DI Baca Lah! *Uduh Ya kan Gua Udah Kaya Orang Pinter Ajah  #Tapi Jangan Salah, Gua Inih Emang Pinter Yah! Makanya Pas Cebok Gua Nggak Perlu Bantuan Orang Lain J Heh. Inih Postingan Gua Yang Beda Dari Biasanya Kali Ini Gua Bakalan Ngenalin Semua Pemain Skenario Tuhan Secara Seutuhnya Tanpa Singkatan Atau Singketan Atau Mungkin Singsetan J, Tapi Jangan Takut DI Antara Mereka Nggak Ada Yang Rabies Ko... Paling Ada Yang Kutuan Doank, Hal Itumah Wajar Lah... Dan Inilah Dia Para Pemeranya :

                Pertama Yaitu Alim Fikri

                Dia Ini Adalah Salah Satu Mahluk 3 Dimensi Yang Cukup Di Takuti Oleh Preman-Preman Berumur 2 Tahun Yah, Dan Dia Ini Selain Pintar Nyuri Mangga Tetangganya, Dia Juga Pemberani Kalau Ngelawan Para Waria... Dan Menurut Beberapa Mahluk Astral Yang Pernah Gua Temukan Mereka Berkata Bahwasanya Hobi Si Alim ini Adalah Ngopi.... Sambil Minum Kiranti.... Dan Nyemilin Pil KB Ampe Kucingnya Mati (Cowok Macam Apa Ini? ). Tapi Dari Ituh Semua Alim Ini Anak Penurut Yah! Terutama Kalau DI Suruh Kewarnet... Pasti Dia inih Nurut Deh _TERJAMIN DAN TERAKREDITAS _. Et... Tapi Bentaran deh Tunggu Dulu Perasaan Ini Gua Deh _Loh_ Ko Gua Ngeledek Diri Gua Ndiri Sih _Hedeh_ Ok! Ma’af Yah Pemirsa Tadi Ada Kesalah Pahaman... Lupakan Itu Semua Karena Tadi Itu Salah Yeah Teman, Sebenernya Gua Nggak Kaya Gitu Sih! Sebenernya Gua Ituh Lebih Parah Dari Ituh Semua Hehe... J

                Kedua Ada Teh Neneng Fujianty

                Dia Ini Adalah Kakak Kelas Paling Baik Buat Gua Yah...! Ia Bener Deh, Paling Baik... V Kayanya Nggak Juga Sih, Takut Orangnya Marah Ajah Guamah! Ngomong-ngomong Soal Teh Neneng... Inget Yah Teh! DI Tunggu Oleh-oleh Pucuk Borobudurnya _Heh_ J Kan Lagi Di Jogja, Dan Satu Hal Lagi Buat Teh Neneng Hati-hati Di Jalan Yah Terutama Mobilnya Tuh Takut Rusak, Coz Kalau Mobilnya Rusak Ntar Ke Gramed Laginya Pake Apa? Hehe J J J _Senyum 3 Kali Biar Ganjil_. Vis Teh.

                Ketiga Itu Mungkin Teh Tety Fajriaty

                Dia ini Salah Satu Kakak Kelas Gua Juga Yah! Teh Tety Ini Kakak Kelas Yang Best Dalam Bahasa Inggris, Karena Dia Ini Adalah Salah Satu Anak Asuh Mr. Ozy ( Guru B. Inggris Gua! ), Mungkin Bisa Ajah DI Jadiin Anak Tiri Kali Yah! Satu Pertanyaan Buat Mr... KAPAN NIKAH? Keburu Cewek Di Dunia Inih Abis Loh Miss... #KO Gua Malahan Bahas Mr.Ozy Yah ^Mulai Pusing 7 Kepiting Gua^. Kembali Ke Teh Tety, Dia Ini Tinggal DI Desa Materialis Yah! ( Sebut Cimentul )... Ya Karena Cimentul Ituh Terkenal Dengan Toko Materialnya.

                Keempat Ada Guru Multi Gua ( Pak Saad ) + Istrinya ( Bu Omai )

                Kenapa Gua Nyatuin Beliau-beliau Ini, Karena Beginilah Seharusnya Suami Istri Selalu Bersama Dalam Suka Maupun Duka _Widih... Udah Kaya Motivator Pernikahan Teladan Ajah Guah!_ Kaya Pak Saad Dan Istrinya Yang Setia Bersama Sampai Ajal Menjemput _AMIN..._. Tapi Gua Nggak Bisa Komentar Banyak Tentang Beliau2 ini Yah! Karena Tahu Sendirikan... Guru Cuy... Bisa-bisa Nilai Gua Bermasalah Lagi. Tapi Gua Pengen Ngomong Satu Hal Yah... Yaitu “Ma’af Pak Dan Bu Kalau Ada Salah2 Kata Yeh”... Hehe Hampurane Atuh, Sorry, Noun Sewu, Noun Rongewu, Noun Telungewu, Trus Ampe Ujung Uang Berapa Kali heh...! J

                Kelima Yaitu Ahmad Baihaqi

                Namanya Yang Kearab-araban Menunjukan Bahwasanya Dia Ini Dari Kirabun _Lho, Hubunganya Apaan Yah!_ Dia Ini Biasa Di Panggil “Bye”, Dan Bye Adalah Kata Yang Biasanya DI Gunain Buat Perpisahan, Mungkin Ajah Hal Itu Karena Dahulu Kala Baihaqi Ini Pernah Berpisah Sama Umi Abinya Saat Dia Lagi Jalan-jalan Di Pulau Cangkir ( Lebih Bener Kalau Pulau Beling Sih! )... Dan Bay Ini Adalah Salah Satu Personil Di Keluarga Gen Ahmad Di Kirabun Yah... Beneran Deh Karena Nama2 Cowok Di Rumahnya Itu berawalan Kata Ahmad Kecuali Bapaknya Dan Muka Mereka Tuh Mirip Semua Cuman Bedanya Di Idung, Mata, Pipi, Alis, Pelipis, Ama Telinganya Doang...!!! Lha Semuanya Beda Donk _Dasar... Pinter Luh Lim_. J _Fakta_Nggak_penting_KAN?_

                Keenam Ada Riyah Qomariyah

                Wanita Misterius Yang Datang Ntah Dari Mana Tapi Kayanya Dari Kronjo Deh... Riah Ini Adalah Sepupu Dari Nden Awaludin Yah! Dan Nden Juga Ikut Andil Dalam Kisah Kali ini, Dan Riah Ini Adalah Salah Satu Calon Pemeran Di Film 5 Manusia Prematur Yah! Pemeran Lainya Adalah Si Ayu Julia, Juju Al-juheriah, Gua Sendiri, Dan Juga Si Bay. Dikabarkan Filmnya Bakalan DI Rilis Dalam Waktu Nggak Dekat... Berarti Lama. Ya Tungguin Ajah Lah Filmnya DI Conter-conter Terdekat, CD-nya Nggak DI Perjual Belikan Sih Cuman Ya Kalau Pengen Mah Nggak Papa Seiklasnya Lah. Tapi Kembali Ke Riahnya Lagi, Riah Ini Juga Salah Satu Personil Tarian Mainstream Kaya Kesurupan Atau Yang Biasa Di Sebut Dengan Tari Saman, Beneran Nih Tarian Nyeremin Banget sih! Masa Ia Jerit-Jerit Kaya Ibu Ngelahirin _Hedeh_... J

                Ketujuh Si Nden Awalludin

                Seperti Yang Gua Bilang Tadi Nden Ini Sepupunya Si Riah, Nden Ini Tinggal DI Kronjo Masjid Ujarnya. Nden Suka Banget Mainin Autolike Buat Nambah-nambah Yang Nge-like Statusnya Di Fb... Gila Ajah Yah! Status Apa Ajah Pake Autolike... Inih Kalau Gua Yang Gemar Autolike Mungkin Pada Heran Yah Status Gua Biasanya Aneh Gituhkan Kaya “Mencret Itu Adalah 50% Cairan, 20% Zat Padat, Dan 30% Tenaga Buat Ngeden” Inihkan Aneh V Yang Ngelikenya Ada 2 Ribu Gituh Gara2 Pake Autolike... Parah Yakan Status Nggak Penting Ampe 2.000 Liker _Hedeh_ J Tapi Gua Selalu Suport SI Nden Buat Nerusin Autolike Kalau Bisa Likernya Ampe 2 Juta Yah! #Widih Biar Kaya follower Para Artis GituhKan.

                Delapan Ada Si Amirrudin

                Amir Berasal Dari Desa Koja Yah! Desa Yang Deket Ama Pasar Bolang... Tahukah Anda Pasar Bolang Itu? Pasar Bolang Adalah Pasar Yang Dimana Gua Kalau Hari Minggu Pagi Selalu Mangkal Di Situ Bersama Kacang-kacang Goreng. Ngomong-ngomong Amir Ini Salah Satu Mahluk Yang Memiliki Jiwa Leadership Yang Cukup Tinggi, Gua Dukung Banget Kalau Semisalkan Amir Ini Dicalonin Atau Nyalonin diri Jadi Ketua Osis Tahun Pelajaran Kali Ini... Semangat Mir Usahamu satu Tahun Yang Lalu Bakalan Buahin Hasil Yang Indah. Ngomong-ngomong Soal Osis... Pas Kelas Satu Gua Juga Ikut Osis Cuman Gua Bisa Dikatakan Osis Bajakan Karena Kerjaanya Cuman Nonton Doang! Nggak Kaya Amir Yang Bener-bener Serius ... LANJUTKAN MIR Alim Akan Setia Menunggumu Jikalau Dikau Butuh Pelukan Hehehehe... J

                Sembilan Ada Si Ndis Supriadi

                Salah Satu Temen Gua Tapi Beda Kelas, Dia Salah Satu Anak Multimedia Asuhan Pak Saad Yang Lumayan Aktif Dan Dia Lumayan Bisa Photoshop Nggak Kaya Gua Mau Effect Mutihin Muka Ajah Mesti Pake Kaca Spion Disorotin. Ndis Ini Selain Ahli Di Multimedia Dia Juga Lumayan Piawai Dalam Melukis Terutama Ngelukis Jerawatnya Sendiri Yah! Ndis Hebat Dalam Videografi Juga, Dia Ampe Bisa Nyuting Lalat Kawin, Lalat Ngelahirin, Ampe Lalat Yang lagi Nyariin Anaknya Kesuting Ama Dia... #Dan Menurut Pengakuan Lalatnya Ini, Anaknya Itu Ilang Pas Bapaknya Ini Lagi markirin Mobil Pribadinya Di Senayan... Inih Lalat Apa Presiden Yah! Hedeh... J

*NOTE : Pak saad Ama Istrinya Dianggap Satu.

                #MAAF PHOTO TIDAK DAPAT DI LAMPIRKAN KARENA TAKUT ADA HAL YANG NGGAK DIINGINKAN TERJADI, APALAGI KALAU PHOTO GUA NTAR CEWEK-CEWEK PADA NGEJAR-NGEJAR GUA LAGI... IYA NGEJAR GUA PENGEN MINTA NOMORNYA SI SYEM... SIALAN L

                Baiklah Kisahnya Dimulai Dari Gua Yang Lagi Jalan Ama Temen Gua Tiba-tiba Dapet Sms Dari Si Ndis Kalau Nggak Salah Bunyinya Kaya Ginih “Lim Sibuk Nggak, Cepet Kerumah Teh Neneng Mau Ngabisin Voucher” Dan Karena Sms Itulah Gua Langsung Tancap Gas Laksana Rosi Sehari Berkendara Begitu Piawai Menyalip Satu Persatu Motor Dan Mobil Yang Menghalangi Perjalan Panjang Gua Menuju Muara Rumah Terabadikan Dan TerLegalisir (Rumah Teh Neneng) Hehe J... Dan Sesampainya DI Sana Gua Terkejut Dengan Sosok-sosok Mahluk2 Terampil Dan Gembira Karena Mereka Semua Anak Pramuka Yaitu Si Amir, Nden, Riah Ama Si Ndis... Dan Beberapa Saat Kemudian Datanglah Pak Saad Dan Istrinya Kemudian Menyusul Juga Baihaqi Dengan Tampang Kenyangnya Karena Abis Ke Tokja... Tiba2 SI Bay Bilang Ke Gua “Ka Alim Sih! Tadi Nggak Ikut Ke Tokja, Disana Pesen Ayam 40 Yang Kemakan Cuman 20 Doank Ka... Bayangkan Ituh Ka, Betapa Kenyangnya Kakak...!!! Kalau Makan Ituh Semua!” Gua Mulai Bengong, Ngebayangin, Mikirin, Ampe Nelen Ludah... Kembali Ngebayangin Lagi Begitu Enaknya Ayam sisa 20 Digit Ampe Air Liur Gua Mulai Beleberan, Ingus Gua Mulai Berhamburan, Conge Gua Mulai Berterbangan... Pokonnya Gua Kacau Gara-gara Ngebayangin Ituh... _KACAU PARAH_ Deh...!!!

                Akhirnya Semua Udah Siap And Than The Adventures Is Start Here, Pertama-tama Kita KeSPBU Buat Sekedar Mengisi Tangki Secukupnya Lah! Kemudian Kita Kerumah Teh Tety Di Desa Material Tentunya, Berlanjut KePerjalanan Yang Biasa Ajah Sih... Oh Ya Kenapa Post-an Gua Kali Ini gua Beri Judul “Kisah Dari Secerca Voucher” Karena Inti Dari Post-an Gua Kali ini Ituh Tentang Perjalan Ngabisin Sisa Voucher Belanja Buku Kalau Nggak Salah 1 Jutaan Lah...!!! Lumayan Yah Kalau Buat Beli Kacang Mah Bisa Ampe Dua Bulan Nggak Abis2 Tuh *Maklum Lah Kalau Gua Tahu, Kan Gua Pedagangnya...! 3 Jam Berlalu Kita Semua Nyampe Di Lipo Karawaci Gua Mulai Senyum-senyum Berek Gtuh... Tapi Ternyata Disana Kita Kesusahan Nyariin Tempat Parkir, Kita Ampe Muter-muter Basemen 2 X Ampe Penjaga Basemenya Juga Bosen Ngelihat Kita Apalagi Kalau Lihat Gua Mungkin Penjaga Ntuh Bakalan Langsung Lari Jerit-Jerit Minta Berhenti Kerja, Tapi Untung Kaca Mobilnya Gelap Jadi Gua Nggak Kelihatan Yah!, Dan Akhirnya Kita Dapet Parkiran DI Basemen Setelah 2 X Putaran Kaya Maen Monopoly Kerjaannya Muter2 Doank And Than... Kita Semua Turun Dari Mobil Satu Persatu Laksana Bidadari Dari Kayangan Begitu Kita Keluar Semua Orang Serasa Menatap Dan Memandang Fokus Ke Arah Kita Ntah Kita Dikira Artis Apa Kaya Gembong Teroris Yang Mau Beraksi Tapi Nggak Mungkin Yah Mana Mungkin Teroris Ada Muka-muka Alim Kaya Gua...!!!. :/

                Selanjutnya Kita Bergegas Ke Gramed Tapi Sebelum Ituh Kita Solat Berjamaah Dulu Biar Ntar Bukunya Diridhoi Allah Swt. And Pas Kita Nyampe DI Gramed Kita Beli Beberapa Buku Dan Tentunya Kita Semua Sebagai Anggota Multimedia Selalu Bersepakat Buat Beli Buku Terpenting Dulu Yaitu Buku Hacker... Tujuannya Sih Satu Biar Bisa Ngehack Akun Cewek Yang Kita Suka (Karena Beberapa Orang Jadi Hacker Disebabkan Dia Jatuh Cinta Diem-diem Ama Seseorang, Eh... Guamah Nggak Yah! Ntuhmah Nggak Jentle _FAKTA_). Next, Kita Semua Berpencar Nyari Buku Yang Kita Suka Masing-masing Tapi Gua Sebagai Mahluk Yang Cuman Bawa Uang Rp. 9.500 Cuman Bisa Baca-baca Bukunya Doang Tanpa Keinginan Buat Milikin Tuh Buku _Ogh... Malangnya Nasib Anak Muda Yang Tampan Ini... Njuh..._, Anyway Kita Semua Udah Lama Muter-muter Gramed Udah Kaya Jamaah Haji Muterin Ka’bah, Dan Lama Kelamaan Karena Gua Kebanyakan Makan Angin AC gua Jadi Masuk Angin Ampe Perut Gua Mulai Membuncit Laksana Koruptor Nyuri Motor Bibirnya Jontor... Tapi Yang Parah Adalah Gua Jadi Kentut Mulu Disana, Gua Jalan 2 Langkah Kentut, Berdiri Doang Gua Kentut, Duduk Apa Lagi Gua Kentut, Apalagi Kalau Jongkok Mungkin Bukan Cuman Kentut... Ampe Kelepasan Bisa X tuh! Ngomong2 Soal Kentut Gua Ini, Itu Memiliki Manfaat Yaitu Kalau Semisalkan Gua Kentut Di Suatu Tempat Maka DI Tempat Itu Nggak Bakalan Ada Nyamuk Yang Bisa Hidup 2 Juta Tahun... Bayangkan Kalau Semisalkan Perusahaan Baygon Tahu Tentang Kelebihan Gua inih, Mungkin Ajah gua Bisa Di Nobatkan Sebagai “Manusia Baygon” Dan Akhirnya Kentut Gua Dimanfaatin Buat Di Jadiin Bahan Bakar Alternatif, Koordinatif, Dan Selatif... Pembasmi Nyamuk.

                Tiba-tiba Udah Maghrib Jadi Kita Solat Berjamaah Dulu Di Lipo, Kita Solat Biasa Ajah Nggak Norak-norak Amat Tapi Ternyata Kenoraan Mahluk Kampung kita Keluar Ketika Kita Di WC Lipo Karena Kran Airnya Pake Sensor Kita Jadi Norak Banget (Gua Bingung Gimana Gtuhkan Inih Air Keluar Dari Mana..?. Wah Nih Mal Ada Penunggunya Nih_Pasti_ Kayanya Hantu Itu Mati Kecolok Kran Air Jadinya Kran Ini Bisa Idup Sendiri) Bahkan Kita Ampe Ngatri Buat Nyuci Tangan Doank Kaya Mahluk-mahluk Penunggu Raskin “Bulog Euy” Kalau Nggak Salah Antrianya Di awali SI Ndis, Kemudian Gua, Di Susul Si Nden, Baihaqi Setia Di Belakang, Tapi Amir Nggak Kelihatan “Mungkin Dia Tidur Di Mushola Kali Yah Abis Di Perjalana Dia  Ntuh Cuman Tidur Doank Ama Ngiler Mungkin, Satu Lagi Ama Kentut Juga Mungkin... Tapi Kalau Kentut Kayanya Gua Dhe. Kelompok Cowok Udah Selesai... Bapak, Gua, Ndis, Nden, Bai, Ama Si Amir Lengkap... Nggak Ada Yang Keilangan Idung Kayanya, Tapi Kayanya Gua Keilangan Sesuatu Deh... Eh Ia Yah... Gua Kehilangan Keperawanan (Lha Guakan Cowok *Pantes Lha* Gua Nggak Perawan Kalau Gua Hamil Juga Ntar Keluarnya Darimana Ya Kan #Hedeh Dari Depan Bisa Ancur Kalau Dari Belakang Ntar Bisa Nyampur (Ama Apaan Coba?)).

                Kita Mulai Nyari Buku Lagi Ampe Malem, Akhirnya Kita Memutuskan Untuk Pulang Dan Gua Sebagai Seorang Muslim Tentunya Melestarikan Budaya Berpamitan Dengan Cipika Cipiki Ama Saptam Gramed... Yang Mukanya Sangar Kaya Suku Aztec Abis Makan Darah Suci _hehe_ J Ya Benerand Nih Penjaga Serem Banget Matanya Melotot, eyes Shadownya Tebel Warna Item, Trus Dibungkus Pake Kain Warna Putih Dan Di Atas Palanya Ada Pucuk Monas (Tunggu Inih Saptam Apa Pocong Nih...!!!) Dan Akhirnya Semua Berkumpul Teh Tetot Ama Teh Neneng Udah Muncul Dan Istrinya Bapak Berarti Ibu Juga Udah Stand By! Berarti Kita Tinggal Go Home Tapi Sebelum Go Home Ternyata Bapak  Nutusin Buat Beli Karpet Dulu Yang Lembut Ngalahin Lembutnya Pemb*lut, Kita Nunggu Lama Ampe Akhirnya Kita Semua Mutusin Pacar Kita Masing-masing (Oh Maaf Nggak Jelas) Maksudnya Akhirnya Kita Mutusin Buat Nunggu Di Basemen Dan Pas Kita Keluar Dari Mol Masuk Ke Basemen Sumpah Kita Kaya Tiba-tiba Ada Di Padang Mashar _Ya Elah Panas Buanget... Ampe Mungkin Tiba-tiba Kalau Ada Ayam Di Masukin Ke Sinih Bisa Ajah Tiba-tiba Jadi Jamur Kriwil (nggak Nyambung Yah... Udahlah Terserah! Yang Baca Kenal Junga Nggak Hehe J).

                Tapi Akhirnya Kita Semua Udah Kumpul Lagi Dan Ketika Kita Bersatu Semua Halangan Menjadi Indah Dengan Senyuman Manis Para Penumpang Durjana Terutama Gua... Hehe J. Sebelum Pulang Biasa Kita Makan Dulu DI Warteg Tengah Jalan (Sebut Warteg Noah), Kita Selesai Dan We Are Go Home... Aye... Semua Senang... Gua, Si Bai, Nden, Ndis, Bapak, Ibu, Riah, Teh Neneng, Teh Tetot... Kecuali Satu Orang Si Amir Kenapa! Karena Dia Ngantuk Mana Sempet Dia Gembira Dia Cuman Tidur Doank Ama Ngiler Mungkin. Dan Gua Pengen Ngucapin Turut Berduka Atas Ketidak Bisa Ikutanya Si Ayu Ikut Ke Graned Di Karenakan Sakit... Gering Segala Kaya Wong Gede. J Mungkin Sekian Dari Mahluk Astral Ganteng Inih... See You Again, And Wasalam.

JOMBLO

                Jomblo! Apakah Jomblo Itu? Beberapa Orang Mengatakan Jomblo Itu Identik Ama Kesepian Yah... Tapi Menurut Gua Itu Salah Yah, Karena Buat Gua Kesepian Itu Pas Gua Sendirian Nggak Ada Game Yang Menemani. Jujur Gua Nggak Suka Ama Yang Namanya Pacaran Karena Kenapa? Karena Gua Lebih Suka Mainin Game Daripada Mainin Cewek Cuy. #Setuju Kan!

                Iya Ngomongin Soal Jomblo Yah! Gua Tuh Udah 2 Tahun Lebih Menjomblo Yah, Terakhir Gua Pacaran Tuh Pas Kelas 3 Smp Karena Sa’at itu Menurut Gua Pacar tuh Segalanya Dan Waktu Itu Di MindSet Gua Orang yang Nggak Punya Cewek Itu Banci, Tapi Paradigma Itu Telah Berubah Semenjak Gua Di Nasehatin Seorang Ahli Wanita Berskala Farenheit... Dia Itu Guru Gua dalam Masalah Cewek, Terutama Cewek-cewek Yang Hyper Aktif... Yaitu Cewek-cewek Yang Kalau Ngelihat Cowok Langsung Ganas Dan Ngegigit... Jempol Kakinya Sendiri. Kata Si Fakar Cewek Ini “Setiap Orang Mempunyai Jodohnya Masing-masing Kita Nggak Usah Mencari Karena Jodoh Itu Datang Tanpa Pamrih, Kita Nggak Usah Menungu Karena Jodoh Datang Tak Mengenal Waktu, Kita Tak Usah Menyesali Sebuah Kata PUTUS Karena Kalau Ada Sesuatu Yang Putus Berarti Akan Ada Penyambung Kembali... Jadi Nggak Usahlah Mikirin Soal Jodoh”. Dalem Juga Kata-Kata Nih Orang Sama Kaya Mukanya... Dalem Banget... Mirip Sumur Timba.

                Sebenernya Gua Jomblo Karena Gua Punya Prinsif Dan Prinsif Gua Itu Ialah “SINGLE IS FREEDOM” Iah Jomblo Itu Merdeka... Luh Kalau Jadi Jomblo Bebas Mau Senyum Kesiapa Ajeh Nggak Bakalan Ada Cwe Yang Marah, Tapi Coba Luh Pikirin Pas Luh Pacaran... Luh Nggak Bebas Senyum KeSiapa Ajah, Coba Ajah Luh Senyum KeCwe Lain Selain Cwe Luh Pasti Cwe Luh Marah Mending Kalau Marahnya Kaya Cwe2 Lain *Marah Cemburu* Iyakan Cwe2 Yang Lain Marah Tuh Bilang “ Sayang Kamu Kenapa Senyum-senyum Ke Cwe Lain...? Emang Aku Kurang Cantik Apa!!!” L Trus Cwenya Nangis Lenjeh Jijay-jijay Kaya Bunglon Albino Gituh! Coba Kalau Cwe Luh Marahnya *Marah Ngeledek* Iyah Cwe Luh NTuh Ngomong Kaya Ginih “Eh... Jyek, Luh Kenapa Senyum-Senyum Ke Cwe Lain... Ngerasa Ganteng Loh...!!!” L Pasti Luhnya Yang Nangis Kan? Mungkin Ampe Jerit-jerit, Trus Timbul Cacingan, Ampe Luh Jadi Busung Lapar Dan Berakhir Jadi Tentara Somalia... Yang Item-item Kaya Oli Campur Cingcau Campur Comberan Trus Di Jadiin Jus... $Wow Kayanya Enak Tuh! _Hedeh_ L

                Dan Kenapa  Gua Nolak Ama Yg Namanya Pacran Karana Buat Gua Pacran Tuh Penyiksaan Terutama Buat Cowok, Hal Ini Terutama Buat Beberapa Cowok Karana Banyak Sekali Cowok Pas Pacaran Dia Hanya Di Jadiin Ojek, Atau Pembantu, Atau Mungkin Badut... Ia Benerand Beberapa Cowok DI Jadiin Yang Kaya Gtuh Ada Yg Di Jadiin Ojek Buat Anter jemput Cwenya Doang... Kalau Cwenya Ngomong “Nih Sayang Uang Buat Beli Bensin” Kebanyakan Cowok Jawab Kaya Ginh “Nggak Usahlah Sayang, Karena Tenaga Bahan Bakar Yang Terbesar Itu Bukan Dari Bensin Tapi Dari Perasaan Yang Terbakar  Oleh Kobaran-Kobaran Api Cinta” Beuh... Jijik Gua. Ada Juga Yang DI Jadiin Pembantu Buat Bawa2 Barang Cwenya Doank... Ketika Cwenya Ngomong “sayang Ambilin Baju Aku Yang Ketinggalan DI Laundry Donk!” Cwonya Pasti Jawab “Iyah Sayang, Buatmu Apa Sih Yang Nggak Sayang! Dan Tanpamu Aku Inih Apa! Bagaikan Upil Tanpa Ingus...”. Dan Ada Juga Yang Udah Kaya Badut Kerjaanya Cuman Nyenegin Hati Cwenya Doank, Padahal Cwenya Nggak Tahu Betapa Sakit Dan Pedihnya Perasaan Si Cwonya Inih DI Gituhin!!! Makanya Guatuh Trauma Ama Yg Namanya Pacaran... _HIDUP JOMBLO_

                Gua Inih Jomblo Madrasah Yah! Dan Seperti Halnya Madrasah Gua Juga Punya Moto Dan Moto Gua Ialah “JOMBLO LEBIH BAIK, LEBIH BAIK JOMBLO” Dan Gua Juga Punya Komunitas Jomblo Yah! Nama Komunitasnya IJO TOMAT TERATAS (Ikatan Jomblo Terhormat Dan Terakreditas) Huduh Gokilkan! Kenapa Komunitas Ini Terakreditas Karena Di Dalemnya Terdapat Bermacam-macam Fasilitas Yaitu Mulai Dari Jomblo Sewaan, Majlis Permusyawarahan Jomblo, Lab. Keperjakaan, Dan Tablig Curhat Jomblo Sejabodetabek (Jaod, Bona, Denok, Taifak, Dan Beky ). Makanya Jangan Pernah Sedih Jadi Seorang Jomblo *We Are Just Happing Fun Tanpa Ada Halangan Cuy!!! %SEKIAN% And Wasalam.

IDUL FITRINYA SI ALIM FIKRI

                Hey Gays Udah Lama Nggak Posting-posting Nih Gua, Tapi Kalian Nggak Usah Kangen Ama gua Yeah... Karena Udah Banyak Yang Kangen Ama Gua... Terutama Hewan-hewan Melata Dan Primata Yah... Ngomong2 Soal Primata Nih! Gua Bakalan Ulas Yang Satu itu Di Post-an Kali ini.

                Dua Hari setelah Idul Fitri, Suasananya Masih Terasa Buangetz.... Kaya Petasan, Kembang Api, Aroma Ayam, Aroma Bau Badan(Nyambung Nggak Yah?)... Ntah Kenapa Menurut Gua Rasa Ayam Pas Lebaran Tuh Beda Yah Ama Rasa Ayam Di Hari Biasanya Gua Juga Bingung... Rasa Ayam Pas Lebaran Tuh 10 X lipat Enaknya, Dan Setelah Gua Telusuri Ternyata Pantes Ajah Di Hari Biasanya Gua Makan Ayam Palingan Ceker Atau Mentog-mentog Pala Ayam Ama Sayap Atau Lebih Hebat Gelandang Ayam (Wehhh... Sayap Ayam Bukan Di Games Bola Cuy _Hedeh Alim_) Tapi Disa’at Lebaran Gua Makannya Paha Ayam Cuy (uduh Pantes Kan!).

                Biasanya Setelah Lebaran Tuh Identik ama Rekreasi Gituhkan! Tentunya Gua Melakukan Keindetikan ini...! Sehari Setelah Lebaran gua Rekreasi Ke 2 Tempat Sekaligus Tanpa Kompromi Supaya Irit Ekonomi, Gua Pergi Ke Ragunan Ama The GoldHead Mosque (Masjid Pala Emas... _maksudnya Kubah Emas Gtuh Berhubung Gua Nggak Tahu Kubah Englishnya Apaan. Jadi Terpaksalah! Sama-sama Di atas ini_). Oh Yeah... Gua Ke Ragunan Udah Kesecond Time But I Forget When The First I Was Came. Di Ragunan Tuh Lama-lama Kaya Kampung Halaman Yah, Kadang-kadang Gua Mikir Gua ini Mirip Tarzan... Cuman Bedanya Tarzan Ituh Menganggap Gorila Itu Orang Tuanya, Sedangkan Gua Yang Dianggep Gorila Orang Tuanya _nggak Juga Sih Gila Ajah Kali_. Salah Satu Kerabat Kerja Gorila Ialah Orang Utan Inilah Kenapa Gua Takut Lama-lama Di hutan Karena Takut Dikira Orang Utan... Yang Jelas DI Ragunan Banyak Banget Primata Yah Terutama Si Orut Ini (Orut (orang Urut Maksudnya Orang Utan Gtuh...!)). Orang Utan Itu Hewan Yang Unik Yah Mukanya Yang Mirip Ama Manusia Tapi Bukan Gua Yah Mungkin Kamu Atau Bapakmu Atau Bapak Dari Bapakmu Atau Juga Bapak Dari Bapak Dari Bapakmu... Trus Kesilsiah Atas Sampe Mentog Ke Nabi Adam Tulis Ajha Ndiri Lah, Dan Hewan Ini Cukup Langka Yah Karena Banyak Di Buru Oleh Manusia, Habitatnya di Ganggu Oleh Manusia... Manusia Itu Kejam Yah Makanya Gua Nggak Mau Jadi Orang Utan.. (Nggak Jelas).

                Di Ragunan Gua Juga Nemu Beberapa Hewan Lain Yang Cukup Menarik Kaya Beruang Madu Hewan Yang Badannya Item Tapi Ada Warna Putih Di Mulutnya Gtuh! Kaya Bocah Belongan... Kenapa Disebut Beruang Madu? Karena Mukanya Manis Kaya Madu _mungkin_ Karena Dia Makan Madu _lebih Mungkin_... Tapi Yang Jelas Bagiku Karena Beruang Madu Mengingatkanku Kepada Wanita Yang Kusuka... Begitu Imut, Manis, Dan Lucu... Ngegemesin Gituh Kaya Bayi Prematur.  Selanjutnya Gua Lihat Beberapa Reftile Kaya Buaya, Komodo, Dan Tekek, Juga Sahabatnya Cecek _kalo Yang ini Adanya Dirumah Gua sih_ Komodo Reftile Ganas Berdarah Dingin Walau Tak Di Kutub Utara, Kenapa Disebut Berdarah Dingin Mungkin Karena Gigitanya Sama Menyakitkan Kaya Dinginnya Sikap Wanita Yang Kucintai Kepadaku... _Ogh... Mulai Galau Nieh_ Sampai Akhirnya Gua Lihat Gajah, Gajah Ngingetin Gua Ama Seseorang Yang Sering Gua Ledek... Gua Pengen Minta Ma’af lah Kedia, Banyak Salah gua. Setelah Petualangan Gua Di Ragunan Rimba Selesai We Go Again To GoldHead Mosque.

                Oh Ya Gua Lupa Bilang Kalau Gua Travel Nggak Sendirian Cuy... Ada Juga Beberapa Keponakan Gua Yang Aneh-Aneh Dan Menghebohkan Dunia Massa... Bener-Bener Keluarga Besar Gua Unik Banget, Ampe Nggak Bisa Di Jelaskan Oleh Kata-kata Tapi Akan Kucoba Ungkapkan. Dari Mereka Semua Keponakan Gua Yang Paling Unik Adalah Si Ali Biasa Di Panggil Si Untu /Gigi... Yah Keponakan Gua Yang Satu ini emang Unik Yah Kadang Rada Gesrek juga Sih, Masa iah Dia Pernah Ngebangunin Orang Tuanya Buat Sahur Pake Speaker masjid Jadinyakan Sedesa Denger  Kan! *Dasar Gesrek Si Untu nih. Trus Lagi Ada Si Arul Biasa Dipanggil Cebol _Ce-nya Jangan Di ilangin Yah! Pokonya Jangan, Benerand Deh Jangan!_ Dia Ini Ama Bapaknya Kaya Bukan Bapak Anak Gituh, Masa Ama Bapaknya Kaya Temen Gituh... “Woi... Bah Ana Duit Laka” Ujarnya Ketika Kehabisan Uang _Anak Macam Apa Ini, Mungkin Anak Macam-macam Yah_ Masih Banyak Deh Kaya Yang Pernah Gua Post ituh Si Pilus, Si Ceker Parah Semua Emang...!

                Cukup Tentang Keponakan Gua Yang Aneh Kita Berlanjut Ke Kisah Gua Di Masjid Kubah Emas. Masjid Yang Megah Berkubah Emas Berlapis Baja Bagai Istana Para Raja... Pokoknya masjid Ini Best Deh... Gua Masuk Masjid Dan Gua Takjub _ya Allah Megah Buanget ingin Rasanya Kupindahkan Di Blukbuk Tepatnya Di Depan Rumah Gua, Biar Bisa Nyombongin Blukbuk Ke Desa Lainya (UDUH)_ Pas Gua Solat Akhirnya Gua Dapet Hidayah Gua Sadar Kalau Gua Kebelet... Dan Akhirnya Gua Buang Sisa Ampe Pulang Dan Nggak Ada Hal Yang Menarik Lainya... Udah Gituh Doang _TAMAT_

                PM (Pesan Mencret) : Sa’at Luh Jalan-jalan Luh Harus Pastikan Luh Nggak Kebelet Biar Bisa Rekreasi Tanpa Hambatan Atau Paling Nggak Make Pampers Atau Mungkin Minum Kiranti Ajah Lah.... J

                Semongko Saking Kula, Wasalamu Alaikum Wr. Wb. Good Day Also Good Night.

PLONGOISME VS SMARTEIS

                Sebelum gua cerita gua kepengen ngejelasin dulu apa itu Plongoisme dan apa itu Smarteis... Jadi Plongoisme adalah Paham2 yang dimiliki orang2 Plongo yang Tanpa berpikir menggunakan Otak dia Bertindak, Sedangkan Smarteis adalah paham orang2 Pintar dan cerdas Kaya Gua Hehe J untuk berpikir dahulu sebelum bertindak. dan berikutlah perbedaan orang yang berprinsif smarteis ama yang berprinsif Plongoisme :

                # Saat Ada Kelapa Jatuh

·        Manusia yang berprinsif plongoisme akan memikirkan kelapa itu begitu enak kalau Dimakan dan diminum Untuk mengisi kembali sesuatu yang hampir habis (ntah apakah itu).

·        Manusia yang berprinsif Smarteis akan berpikir bahwa setiap bagian kelapa itu berguna... Serat Kulitnya buat Nyuci piring, Cangkang kelapanya buat Gayung atau Mungkin HB batok, Airnya Buat Hidrolisis elektron dalam Tubuh, Dan Daging buahnya untuk dijadikan es kelapa rasa strobery (loh katanya kelapa eh ko ada strobery jua, Nggak MIX lah cuy).

# Saat Di jalan Ngelihat Kotoran Manusia

·        Manusia yang berprinsif plongoisme akan Menghindar Sambil Ngomong Ih... Tai... Trus Berdoa Kepada Sang Kholik “ya.. Tuhan...Nggak di matiin ajah tah manusia yang berak disini”.

·        Manusia yang berprinsif Smarteis akan Mengambil plastik trus di Kamuflaselah si Kotoran Jahanam ini, Dan di telitilah si Kotoran Tersebut Dalam lab Ipa... ituh kotoran siapa, Trus kalau Udah Ketahuan Orangnya Tuh Kotoran Di Lumurin ajah kemuka pemiliknya. _hehe J_

# Saat Ditilang Polisi

·        Manusia yang berprinsif plongoisme Memilih pasrah atau Nyogok nih Polisi Pake barangnya (uang).

·        Manusia yang berprinsif Smarteis Lebih milih Pake kecerdasan otak Yaitu ketika nih polisi nilang Trus nanya “spionya manah” Luh jawab “pak... Spion ituhkan Untuk lihat kebelakang.. Aku Nggak mau Ngingat2 Kebelakang karena masa Laluku Terlalu menyakitkan L” Trus Polisinya akan Jawab “Ya Udah Biar aku Yang Jadi pacarmu (lho!!)” Luh jawab “Tidakkkkkkkkkkk _Croot_”. Polisi Jawab Lagi “Nazis juga kali... ayo ikut bapak ke kantor” .... Ternyata Gagal.

# Saat ketemu Gay

·        Manusia yang berprinsif plongoisme Lebih Bertindak Apatis dia akan mengusir manusia Gay yg nggak jelas jundrunganya ini Sejauh mungkin Kalau bisa ampe Venus, Atau Venas, atau Venes, Atau Venos, Atau Mungkin Ven**.

·        Sedangkan Manusia yang berprinsif Smarteis Akan lebih Menjadi Teladan bagi si Gay ini, Contoh Gua Ketemu Manusia Gay “ Eh... Luh Gay Yah” Dia Jawab “ iah... Ada apah? (dengan sok2 seksi padahal Menjijaykan)” Gua Jawab “Nggak malu ama Kumis” Dan terdengarlah Lagu anak kecil Yang mirip lagu meong3 “Jadi anak laki Nggak boleh Sodomi Malu sama Kumis. Tebel.. tebel.. tebel...” (Bahasa Manusia Planet Ape, Apa Planet si Opet (serial upin ipin), Apa planet Baboon (atuh isinya Luh semua _hehe_ J).

#Dan mungkin itulah Pemaparanya kalau anda paham ya sukur Kalau Nggak Ya Di Kubur... Gua Alim Fikri The Best Cemen in the world... Gua akhiri semua ini dengan Mengucap “I LOVE CUMIS”.... Bye Bye... ( J J )

COmic Ngaco Edisi Awal